Анекдот как ехали на автомобиле

Анекдоты про автомобилистов

Абрам и Сара едут в автомобиле,
Сара за рулем. Впереди светофор.
Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
– Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

А я вот наконец-таки сдала на права!
Хочу машину себе купить.
Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
– Стиральная!

Разговаривают два приятеля:
— Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда.
Никуда не ездишь, не сломалась?
— Да нет.
Понимаешь, я так хорошо ее припарковал, что боюсь уеду и кто нибудь место займет.

Выпивают трое мужиков, у всех жены автолюбители.
После очередной рюмки один жалуется:
– Моя совсем мне спать не дает, всю ночь бредит, красный желтый зеленый.
Второй говорит:
– Ерунда, моя меня посреди ночи за чл@н хватает, дергает и орет первая вторая третья.
Третий, грустно так:
– Повезло вам, моя берет чл@н втыкает себе между ног и говорит 30 литров 92-го.

Анекдоты про гаишников

Гаишник останавливает на перекрестке автомобиль.
Спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
Люблю.
– Так а почему не научитесь?

Встречаются два ГИБЭДэдэшника.
Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать.
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.

Инспектор ГИБДД останавливает легковой автомобиль:
Спрашивает водителя.
— А что это у Вас за знак на стекле приклеен?
Водитель:
— Начинающий водитель!
Гаишник, поворачиваясь к своему коллеге:
— Я же тебе говорил «Начинающий водитель», а ты «Прочие опасности», «Прочие опасности».

Место автомобильной аварии.
Водитель сидит за рулем с выпученными глазами.
Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
— Вот видишь, ты пристегнулся и не пострадал,
А подруга твоя — дура, не пристегнулась и теперь валяется в кустах с твоим ху@м в зубах.

Пьяный прохожий пристает к гаишнику с вопросом:
— Вы чего-то боитесь?
Нет,
Отвечает тот.
— Мне все-таки кажется вы чего-то боитесь, иначе вы бы не прятались за кустом,
Не унимается прохожий.

Анекдоты про водителей

Встречаются два друга.
Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил.
Теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и только подъезжаю — сразу места уступают.
Второй:
— Ты чего, на мерседес накопил?
Нет.
— А что тогда?
Эвакуатор купил.

В маршрутке.
— Вы выходите на следующей остановке?
Нет.
– Тогда давайте меняться.
А что у вас есть?

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
– Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Пежо».
Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
— Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
— Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
— Ну в общем подушка безопасности работает.

Анекдоты про байкеров

Парень подсаживает девушку к себе на мотоцикл,
Дает ей шлем и говорит:
— Только ты его сильно не застегивай,
Чтобы потом санитары не мучались.

Дед-ветеран едет за рулем 412 Москвича.
Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске.
Дед резко выворачивает руль вправо.
Байкер улетает в кювет.
Дед с улыбкой говорит бабке:
– Точно как в 43-м под Сталинградом!

Самые смешные дорожные анекдоты

Пара тормозит такси — ара водитель.
– До Шереметьево за сколько доедем?
Слющай брат, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до аэропорта:
– Хей, брат, гани пять тыщ!
Вы же сказали, что без денег?
– Вай слущий, а сейчас пять тыщ – это разве дэньги?!

На дороге голосует привлекательная девушка,
Водитель сажает ее, нажимает на газ и говорит:
– Надо же, сегодня уже четвертую женщину до города подвожу!
Я еще не женщина!
– Так еще и не город!

Ты кого больше боишься за рулем?
– Солдат.
А еще кого?
– Мотоциклистов.
А еще?
– Пьяных.
А женщин не боишься?
– О! Женщина за рулем – это пьяный солдат на мотоцикле.

Жена возвращается домой под утро.
Муж открыл дверь:
— Где ты была? Уже четыре утра! Ты же говорила, что девичник до десяти вечера!
Парковалась.

Лада Веста победила на Чемпионате мира по ралли!
— Подозревают, что в бензин был добавлен мельдоний!
Анекдоты про автолюбителей и водителей, читать бесплатно.

Источник

Анекдот как ехали на автомобиле

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента:
– А у нас денег нет!

Комментарии

Да они на генераторе в 3 блина едут, там средний еще сам себя крутит

в три студента, третий занят просто, не вылез

Смешной анек, На самом деле

Из копейки выглядывают два студента:
— Как тебе такое, Илон Маск?!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента, но вместе пока не живут.

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая протошаха не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из протошахи выглядывают два хипстера:
— Нам на патреон бензин кидают

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:

– Ребят, мы проехали уже 5000 километров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!

Из копейки выглядывают два студента:
– Хуле ты в конец анека палишь?

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Источник

Автоанекдоты

Проходя мимо театра, мужчина встречает своего знакомого.
– Почему ты здесь стоишь?
– Да вот с женой в театр приехал.
– И где же твоя жена?
– На спектакле, он уже давно начался.
– А сам что здесь делаешь?
– А я машину сторожу – сегодня моя очередь.

У светофора останавливаются “шестисотый” “Мерседес” и маленький зеленый, “ушастый” “Запорожец”. Из “Запорожца” мужик кричит водителю “мерса”:
– Эй, братишка, у тебя случайно не найдется немного бумаги для факса? А то у меня закончилась!
Водитель “мерса” обалдел:
– Мужик, а чо, у тебя там, в “запоре”, факс есть?
– Конечно, а как же?
– Не, мужик, извини, нет у меня бумаги…
На следующий день они снова встретились у этого же светофора. Мужик из “Запорожца” опять кричит:
– Эй, братишка, а может, у тебя видеокассета свеженькая найдется? А то я свои уже все пересмотрел!
“Новый” еще больше опешил:
– А чо, мужик, у тебя там и видеомагнитофон установлен?!
– Конечно, а как же!
– Не, мужик, кассетки у меня тоже нет…
Приехал “новый” в свою фирму, обложил матом подчиненных, и те ему в “Мерседес” установили и факс, и видеомагнитофон. На следующий день снова у светофора останавливаются “Запорожец” и “шестисотый”. “Новый” стучит в закрытое стекло “Запорожца”, но никто не отзывается. “Новый” стучит более настойчиво. Через несколько минут окошко у “запора” медленно опускается и появляется недовольный водитель:
– Ну, чего надо?
– Да вот, я тут тебе бумагу для факса привез, кассетку свежую и бутылку коньяку за то, что ты, мужик, настоящей жизни меня дурака научил!
– И вот для этого ты меня из джакузи вытащил.

Жена спрашивает умирающего мужа:
– А те деньги, которые мы с тобой на машину копили, куда девать?
– Отдай внукам, пусть купят себе пирожок.

У “Запорожца” сел аккумулятор. Водитель останавливает “шестисотый” “Мерседес” и просит:
– Помоги, братан, с кем не бывает!
Водитель “Мерседеса”, “новый русский”, соглашается.
Водитель “Запорожца” дает ему веревку и говорит: “Когда машина заведется, я моргну тебе фарами, тогда ты меня отпускай”.
“Мерседес” трогается на перекрестке, рядышком трогается новая “Мазда” и обгоняет “мерс”. Водитель “мерса” думает: “Чем у меня хуже машина?”. Начинается гонка: “мерс” 50 – “Мазда” 60, “мерс” 100 – “Мазда” 150, “мерс” 180 – “Мазда” 200. В такой гонке они проезжают пост ГАИ. Опешивший милиционер передает на другой пост ГАИ: “Сейчас проезжали “мерс” и “Мазда”, шли по 200. За ними “Запорожец” фарами мигает – “уступите дорогу”.

Моются два “новых русских” в баньке.
– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывает один. – А этому, что лежит на полу, – стакан минеральной воды. Он ведет нашу машину.

– Прошу тебя, посиди минуту тихо, – обращается муж к жене в автомобиле. – Я не могу понять, удалось ли мне завести двигатель.

Перед отправлением в рейс шофер внимательно изучает ладонь пассажира.
– У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
– А при чем здесь моя линия жизни?
– Дело в том, что у автомобиля не работают тормоза.

Читайте также:  Адреса салонов автомобилей чебоксарах

В больнице беседуют двое перевязанные бинтами:
– Я попал сюда, потому что купил жене машину.
– А я, – отвечает другой, – потому что не захотел покупать своей машину.

Двое пьяных едут в машине:
– Как проедем мост, поворачивай направо, – говорит один.
– Как, – переспрашивает другой, – разве не ты за рулем?

К проходящему по улице стражу порядка подбегают два запыхавшихся мальчика:
– Господин полицейский! Вон там за углом! Скорее!
– Что случилось?
– Там… наш учитель…
– Авария? Несчастный случай?
– Нет, он неправильно припарковал машину!

Врач интересуется у пациента:
– Скажите, вам приходилось когда-нибудь переживать нервное потрясение?
– Да, доктор. Однажды у меня на глазах шестеренки от “Мерседеса” промыли спиртом…

В редакции:
– Нет! – кричит главный редактор репортеру. – Это слишком длинный репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: “Мистер Дроу вел машину со скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов”.

На шоссе:
– Милый, заводи, поехали!
– Да не заводится!
– Ладно, поехали, потом заведешь…

Внимательно изучив меню, посетитель ресторана спрашивает у официанта:
– Скажите, из чего делается ваше фирменное блюдо цыпленок а-ля “Пежо”?
– Из цыпленка, попавшего под колеса машины нашего шефа.

– Сегодня вы делаете большие успехи! – говорит инспектор автошколы девушке. – Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.

Учительница спрашивает:
– Кто расскажет нам, как работает двигатель?
Вызывается ответить Вася:
– Можно я расскажу своими словами?
– Конечно!
– Брум, брум, брум…

Два хирурга в больнице у койки тяжело пострадавшего в автомобильной катастрофе:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
Первый немного успокоился:
– Ладно, я согласен на обе. Но стоило ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

В троллейбусе:
– Девушка, пожалуйста, уберите ногу с компостера.
– Ага! Я уберу, а вы поставите!

– Я не забыл, дорогая, что у тебя день рождения. Вот видишь, я купил тебе прелестную норковую шубку.
– Но, милый, ты же обещал мне машину!
Муж, вздыхая:
– Ты знаешь, радость моя, сколько я ни искал, никто не продает искусственные автомобили.

В автобусе скромный молодой человек никак не решается заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он спрашивает:
– Извините, а вы тоже едете в этом автобусе?

Едут два мужика на машине. Мимо с шумом и грохотом проносится курица.
– Чего это она?
– Новую породу вывели – “мясной спринтер”.
– Ну, и как, вкусно?
– Не знаю, ее еще никто не догонял.

Едут два “новых русских”.
– Погоди, – говорит один из них, – жена просила зелени к обеду купить.
– Нет проблем! Там, за углом, как раз обменный пункт…

Приходят два “новых русских” в автосалон. Один из них говорит продавцу:
– Два “шестисотых” “Мерседеса”, пожалуйста.
Его товарищ интересуется:
– А зачем тебе два?
– Ну, ты же вчера купил мне кофе в баре!

Вечером муж нервно ходит перед своим домом, все время поглядывая на часы.
– Волнуюсь за свою жену, – объясняет соседу.
– А что с ней?
– С ней мой автомобиль…

– Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона – синяя, а левая – желтая?
– Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

Полезный совет:
“Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное – не стоять у нее на пути”.

Муж и жена обкатывают новую машину. Внезапно мотор глохнет.
– Проклятые свечи! – ворчит супруг.
– Вполне естественно, милый, – откликается жена, – на улице такой ветер…

Два туриста в музее долго осматривают мумию, над которой висит табличка “1076 г. н. э.”.
– Что означает эта табличка? – спрашивает один.
– Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика.

На машине едут два милиционера. Один говорит другому:
– Вась, выгляни, – мигалка работает?
Тот высовывается:
– Включай. Работает – не работает… Работает – не работает…

Начинающая автомобилистка отправилась на машине за покупками. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Женщина остановила машину и с трудом перетащила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел машину, заглянул в багажник и сказал:
– Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на место крышку канализационного люка…

– Почему у тебя нет автомобиля? У тебя же так много денег!
– Именно поэтому у меня и много денег.

– Знаешь, милый, мне так хотелось бы купить “Жигули”. Ну, или хотя бы “Запорожец”. Повидали бы свет.
– Этот или тот? – спросил муж.

Мужик высовывается из окна “Жигуленка”:
– Девушки, вас подвезти?
– Мы не девушки – нас уже подвозили…

В постели он и она:
– Милая, можно я буду называть тебя Евой!
– Почему?
– Ты у меня первая.
– Хорошо. А можно я буду тебя называть “Москвичом”?
– Почему?
– Ты у меня 412-й…

– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? – спрашивает инструктор автошколы.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

На шоссе гаишник останавливает машину. Выходит молодой шофер. Гаишник его спрашивает:
– Слушай, парень, если у тебя в машине свечи снять, колеса спустятся?
– Не знаю.
Гаишник оштрафовал его. Останавливает следующую машину. Выходит пожилой шофер.
– Слушай, дед, если у тебя в машине свечи вывернуть, колеса спустятся?
– А если тебя монтировкой по голове шандарахнуть, – у тебя шнурки развяжутся?

В автомобиле едет Рабинович. Милиционер останавливает машину:
– Вы превысили скорость!
– Но какой же русский не любит быстрой езды?!
– Платите штраф!
– Откуда деньги у бедного еврея?

Было у тещи три зятя. Она решила узнать, который из них ее любит больше. Поехали они как-то на речку отдыхать. Идет старший зять по берегу. Теща, увидив его, прыгнула в реку и кричит: “Тону! Тону!”. Зять нырнул в воду и спас тещу, а на следующее утро нашел под окном “Жигули” с надписью: “Любимому затю от тещи”. Еще раз поехали на реку. Идет средний зять по берегу, теща бух в воду: “Тону! Тону!”. Зять спас тещу и утром увидел под окном “Волгу” с надписью “Любимому затю от тещи”. Еще раз поехали отдыхать к реке. Идет младший зять по берегу, теща плюх в воду: “Тону! Тону!”. “Нужна ты мне!” – подумал младший зять и прошел мимо. Теща утонула. На следующее утро этот зять нашел под окном “Мерседес” с надписью: “Любимому зятю от тестя!”.

Молодая чета купила новые “Жигули”. Решила покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб.
– Ну, приехали! – говорит муж.
– А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? – спрашивает жена.

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в “трубочку”. Тот дунул, и “трубочка” показала наличие алкоголя.
– У вас неисправный прибор, – заявил водитель. – У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша “трубочка” покажет.
Дунула и жена, и вновь “трубка” показала наличие алкоголя.
– Вот видите, – возмутился водитель, – с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.
– Ничего подобного, – заявил инспектор, – это ваша жена тоже принимала алкоголь.
– Тогда пусть ребенок дунет в вашу “трубку”.
И он вытащил из машины крохотного мальчугана. Тот дунул, и “трубка” вновь показала наличие алкоголя.
Инспектор пожал плечами, извинился и отошел.
Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:
– Ну что, дура, умылась? А кричала: “Не давай пить ребенку, не давай пить ребенку. ”

Едет шофер на грузовой машине. Видит – стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Шофер думает: “Наверное, пиво везет или самогон. Надо подвезти”. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
– Что, пиво?
– Нет.
– Самогон?
– Нет.
– А что тогда?
– Бензин.
– Зачем?
– Знаю я вас! Только доезжаете до первого леска, как у вас сразу бензин кончается!

Армянин разбил “Волгу”:
– Вай-вай, опять у бабушки в долг просить придется!
Грузин разбил “Волгу”:
– Вах-вах, опять надо лотерейный билет покупать.
Едет русский на стареньком “Запорожце”. И надо же такому случиться, – разбивает его на том же самом месте. Сидит и плачет. Грузин ему:
– Зачем плакать, дорогой?
– Двадцать лет копил на машину…
– Вах, зачем такой дорогой машина покупаешь.

Попавший в больницу после аварии водитель, забинтованный с головы до ног, спрашивает врача:
– Скажите мне всю правду, доктор, как бы ни была она горька. Моя машина сильно пострадала?

Деревенский врач гонит машину с недозволенной скоростью.
– Медленнее, – говорит жена, – увидит полицейский.
– Не беспокойся, – отвечает врач, – я ему сказал весь день лежать в постели.

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.
– Ты разбил машину! – кричит жена.
– Ну и что! А у тебя вчера молоко убежало!

Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Видит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
– Ладно, слезайте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил.

– Что со мной произошло? – пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
– Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас оперировали.
– Значит, я в больнице?
– Да, большей частью…

Палата сумасшедшего дома. Все больные лежат под кроватями и возятся с пружинками.
Инспектирующий:
– Что с ними? Кто они такие?
Врач:
– Это все бывшие владельцы частных автомобилей.

– Дорогая, как подъехать к вашему сердцу?
– На 600-ом “Мерседесе”, дорогой!

Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
– Губная помада? – задохнулась от гнева жена.
– Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову о руль машины.
– Ну, твое счастье, если так!

Франция.
На дороге заглох автомобиль. За рулем – директор фирмы, рядом его секретарша.
Директор думает: “Как солидный человек я должен вызвать техслужбу, но как мужчина я должен сам устранить неисправность”… Он выходит из машины и лезет под нее.
Секретарша думает: “Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша – быть рядом с шефом…”. Тоже выходит из машины и залезает под нее…
Мимо проходит полицейский и думает: “Как мужчина и как француз я должен сделать вид, что ничего не замечаю, но как полицейский я должен предупредить их, что машину уже давно угнали”…

Читайте также:  Акт наружного осмотра автомобиля

Идет митинг. Люди возвращаются. Наряд милиции встречает каждого и спрашивает:
– Ты с митинга?
– С митинга.
– Быстро в машину!
– С митинга?
– С митинга.
– В машину!
– С митинга?
– Нет, на митинг.
– Быстро – на митинг! И в машину!

Американец хвастается перед русским:
– У меня три машины. На “Форде” я езжу на работу, на “Кадиллаке” – в гости, на “Вольво” я путешествую по Европе.
– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае, в гости – на метро.
– А в Европу?
– А в Европу я езжу на танке.

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают, за что, мол, бьешь? Гид переводит вопрос. Мужик, сообразив, что от него требуется, отвечает:
– А как тут не бить? Купил ей машину – разбила. Другую купил – и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража вывела – и тоже вдребезги.
Покачали головами иностранцы, ясно – за дело получила баба-то. А гид, хитро подмигнув, спросил:
– А правду скажи, зачем бабу-то так?
– Да она за водой пошла – и стоит у колодца с бабами судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти.

Один автолюбитель поставил машину на Красной площади. Милиционер кричит ему:
– Вы что делаете! Тут же правительство!
– А у меня хорошая сигнализация.

Встречаются два ветерана войны через много лет – Иван и Мойша. Иван идет пешком, а Мойша едет на машине.
– О, Мойша, ты на машине ездишь! – произнес Иван.
– Да, Иван. Но ты не завидуй. Я же тебе не завидовал, когда ты всю войну на танке ездил.

Поп и еврей столкнулись на машинах. Вылезли. Машины всмятку.
– Бог дал, Бог взял, – говорит поп.
– Как пришла, так и ушла, – говорит еврей. – Давай выпьем с горя.
– Давай, – поп налил рюмку коньяку. – Пей.
– Нет, ты пей первым.
Поп выпил. Налил еврею. А тот говорит:
– Нет, я теперь инспектора подожду.

Советский гражданин бросается к машине американского посла и прокалывает шину.
– Воздухом свободы подышать захотелось! – оправдывается он.

Милиционер спрашивает водителя:
– Как вы могли сесть за руль в пьяном виде.
– Мне помогли товарищи…

– Сколько у нас автомобилей на душу населения?
– На каждого – две машины: “воронок” и скорая психиатрическая помощь.

Водитель задавил поросенка и успокаивает хозяина:
– Прошу вас, не поднимайте шума! Я его вам заменю…
– Что вы! – Хозяин критически его оглядывает. – Вы ведь такой худой.

В африканской стране машина советского посла застряла в выбоине на дороге. Он просит прохожих помочь ее вытащить. Сбежались негры и орут:
– Подай вперед! Подай назад! Подай вперед! Подай назад!
– Почему кричите, а никто рук не приложит? – спрашивает посол.
– У вас научились, – отвечают африканцы.

Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит – за рулем женщина.
– Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас печально.
– Очень справедливое замечание, – соглашается женщина. – Будь я не зарулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас трагически.

Едет шофер на грузовике. Смотрит – впереди бабка подняла руку, просит подвезти.
– Садись.
В дороге разговорились. Впереди – лес. Шофер и предлагает:
– А что, бабка, не подружить ли нам?
Бабка была не прочь. Едут дальше.
– А куда едешь? – спрашивает шофер.
– В больницу.
– А чем болеешь?
– Болезнь моя на “с” начинается.
Шофер от испуга руль бросил, машина – в столб.
– Да, вспомнила! – кричит бабка. – Склероз!

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
– Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной “заниматься любовью”. Тут подходит милиционер.
– Чем вы занимаетесь в общественном месте?
– Разве не видно? Сцепление чиню!
– Ты бы лучше тормоза починил. “Волга” твоя – вон уже где, у набережной.

Ночью постовой ГАИ при въезде в Одессу останавливает мчавшуюся “Волгу”.
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из кабины и взволнованно бегает вокруг “Волги”.
– Не волнуйтесь, такой пустяк! Дело поправимое.
– Хорошее дело, нечего сказать! А где прицепной фургон? Там же моя жена, теща и мои дети!

На суде разбирается причина автомобильной аварии.
Судья спрашивает гражданку Петрову:
– Расскажите, как произошло столкновение.
– Я управляла автомобилем. А за рулем сидел мой муж…

Милиционер останавливает машину, проехавшую на красный свет.
– Вам показать права? – спросил водитель.
– Нет, ладонь. Я хочу посмотреть на вашу линию жизни – сколько вы еще протянете при такой езде.

Едет мужик на машине, проезжает “кирпич”. Останавливает его гаишник и говорит:
– Вы что, знака не видели? Или не знаете, что он означает?
– Да нет, знаю, но я думал, что его сушиться повесили!

Звонок в автомастерскую:
– Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.
– А что такое?
– Вода в карбюратор попала.
– Хорошо, а где машина находится?
– Метрах в пяти. От берега.

Ночь. Мчится машина на большой скорости. Ее останавливает милиционер.
– Куда вы так летите? – спрашивает он.
– Да, на лекцию опаздываю, – отвечает водитель.
– В два часа ночи? Кто же в такое время будет ее вам читать?
– Как кто? Жена…

Отец оставил своего маленького сына в машине, а сам в магазин пошел. Мальчик вышел из машины и потерялся. К нему подходит милиционер и спрашивает:
– Скажи, а какая машина у твоего папы?
– Зеленая…
– А номер у нее какой?
– Белый…

– Я не был пьян, – оправдывается шофер перед судом. – Я только совсем немного выпил.
– Это совсем другое дело, – говорит судья. – Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только к одной неделе.

Судят двух водителей, ехавших на огромном “КамАЗе”. Судья спрашивает:
– Гражданин Иванов, вы признаете, что совершили наезд на “Запорожец”?
Иванов поворачивается к напарнику и говорит:
– Слышишь? Это была машина! А ты – ведро, ведро…

Водитель спрашивает у наркоманов:
– Ребята, у вас колеса есть?
– Есть, – один из наркоманов протягивает таблетку.
– Не, ребята, мне чтоб уехать!
– Ну, ты, мужик, даешь! – и отдает ему всю пачку.

– Ты доволен своим автомобилем?
– Не очень. Постоянно кто-то из нас в ремонте.

Мистер Браун сдает экзамен на водительские права.
– Так! – говорит инструктор.- Экзамен вы не сдали!
– Но как вы можете делать такой вывод? Я ведь даже не тронулся с места!
– А как вы могли стронуться с места, если вы сели на заднее сиденье?

Иногородний водитель спрашивает у москвича, как проехать на Садовое кольцо.
– Очень просто. На первом светофоре поворачивайте налево и по платному автобану попадете на Садовое кольцо.
– А что это такое – платный автобан? Первый раз слышу.
– Там висит “кирпич” и всегда дежурят гаишники: платишь им и едешь.

На проезжую часть выбежала полная дама. Водитель не успел затормозить и зацепил ее. Она закричала:
– Безобразие! Неужели нельзя было объехать?!
– Я, мадам, побоялся, что у меня не хватит бензина.

Машина задавила курицу. Водитель выскакивает, хватает ее и кладет в багажник. Из-за забора выглядывает хозяин курицы:
– Не говорите только, что хотите отвезти ее в больницу.

Инспектор оштрафовал водителя на 50 тысяч рублей. Тот подает стотысячную купюру.
– Сдачи у меня нет, – говорит инспектор.
– Что же делать?
– Если вы въедете на тротуар только одним колесом, это будет как раз вместо сдачи.

На шоссе, где скорость ограничена 60 км/ч, инспектор останавливает машину, едущую со скоростью 80 км/ч, и выписывает штрафную квитанцию.
– Инспектор, поставьте в квитанции цифру 90 км/ч.
– Это еще зачем?
– Машина старая, а я хочу ее продать.

Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует сестре письмо:
– Господин издатель! В вашем пособии “Как водить автомобиль” на 26-й странице я обнаружил опечатку…

Судья допрашивает обвиняемого:
– Вы вели машину в состоянии алкогольного опьянения. Что вы можете сказать в свое оправдание?
– Как только, ваша честь, я осознал, что пьян, я сразу же свернул на тротуар.

Две дамы, жены “новых русских”, путешествующие по Греции, остановились у разрушенного храма, чтобы сфотографироваться на его фоне.
– Смотри, Нина, чтобы машина не попала в кадр.
– Почему?
– Муж подумает, что это я врезалась в храм и разрушила его.

Полицейский патруль возвращается с объезда и докладывает начальнику:
– Ничего особенного не было, шеф. Вот только остановили одного пьяного, машина у него виляла.
– И что вы с ним сделали?
– Отпустили, шеф. Он оказался хирургом и очень спешил на срочную операцию.

Красавец полицейский на мотоцикле остановил автомобиль, за рулем которого сидела хорошенькая дамочка.
– Вы превысили скорость, но мне не хочется вас штрафовать. Может быть, зайдем в тот лесок и найдем какое-нибудь другое решение?
– Должна вам признаться, что перед встречей с вами я два раза проехала на красный свет, заехала за разделительную полосу, сделала двойной обгон и не уступила дорогу “скорой помощи”. Так что зайдем в лесок, и я готова расплатиться за все преступления.

“Новый русский” на “Мерседесе” сбил пешехода и покалечил ему ногу. На суде потерпевший требует от виновника ДТП 100 тысяч долларов. Тот не согласен:
– Вы, наверное, думаете, что я миллионер?
– А вы что, считаете меня сороконожкой?

Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.
– Глядите. Это Коля едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.
Вовочка поднимает руку:
– Я его хорошо знаю. Он теперь все время смеется и отряхивается.

Читайте также:  Акт приема передачи автомобиля в техцентр

Два приятеля заходят в бар.
– Пропустим по стаканчику?
– Мне нельзя, я за рулем.
– Тогда давай красного, его в крови не обнаружат.

Гаишник тормознул еврея-мотоциклиста:
– Почему едете без шлема?
– Как!? – удивляется еврей и оборачивается. – Ты где, Шлема? Разве ты упал?

Автомобилист попал в тяжелую аварию и через несколько дней пришел в себя в больнице. Увидев сидящую рядом жену, спрашивает:
– Что, я уже попал в рай?
– Нет, дорогой, я же здесь.

Купил мужик “Таврию”. Его подкалывают:
– Ну, классную тачку купил!
– Да что вы понимаете! Вы не видели, как она по шоссе идет. Я вчера на ней сделал, как стоячего, “шестисотый” “мерс”.
– Молодец! У того водилы, наверное, варежка отвисла?
– Не то слово! Он заправочный шланг из рук выпустил.

В квартире любовницы парень держит в руках руль своего “Мерседеса”. Его подружка ехидничает:
– Боишься, что твой “мерс” угонят?
– Да нет, другого боюсь: если придет твой муж, мне понадобится подушка безопасности.

На авторынке у “Мерседеса” с табличкой “продается” стоит мужик. К нему подходит покупатель.
– За сколько продается?
– Три тысячи долларов.
– А за две пятьсот?
– Продаю.
– Держи две – и я поехал.
– Быстрей, а то хозяин вернется.

Привезя пассажира на место, таксист деланно удивляется.
– Надо же, забыл включить счетчик.
– Ну и что? Я забыл дома бумажник.

Мужик рассказывает о поездке в такси:

– Я сразу понял, что он классный водитель. Как он подрезал иномарки! Как увиливал от грузовиков! Как проскакивал на красный свет! А скорость – не меньше ста!
– И не страшно было?
– Испугался только один раз: когда он вынул лупу, чтобы посмотреть, сколько набежало на счетчике.

Жена окончила курсы по вождению машины. Муж спрашивает, все ли она поняла.
– Все, дорогой, кроме одного: как в такой маленькой машине помещается столько лошадей.

Мальчик, сын доктора, после поездки с отцом рассказывает приятелям:
– Сначала папа всех обгонял. Потом какой-то дядя на мотоцикле обогнал нас и остановил. И выписал папе рецепт.

В автобус входит мужчина и спрашивает водителя:
– А пилу можно с собой провезти?
– Ни в коем случае.
– Неужели не бывает исключений?!
– Ну, только если она хорошо упакована.
– Насчет этого не волнуйтесь… Дорогая, заходи!

“Нового русского” переехал каток. Несчастный лежит весь такой плоский, шевельнуться не может. Водитель катка выскочил, слышит стон:
– Братан! Умоляю, загни мне средний и безымянный пальцы, сам не могу!
Водила загнул. “Новый русский” (уже громко и нагло):
– Ну, ты, в натуре, на кого наехал?!

Из мегафона машины ГАИ:
– Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!


На заседании суда адвокат обращается к истцу:
– Вы уверены, что вашу машину угнал именно мой подзащитный?
– После вашего выступления я вообще не уверен, что у меня была машина.

Беседуют двое “новых русских”.
– Ты знаешь, Колян в Питере подзалетел: штрафанули крупно за наезд по пьянке на лошадь с мужиком.
– Ну и как Колян, в порядке теперь?
– Лежит в больнице, “Мерседес” всмятку.
– А лошадь с мужиком?
– А что им сделается, они же бронзовые.

Муж жене:
– Ну, сдала на права?
– Сдала.
– И что же у тебя спрашивали?
– Экзаменатор задал только один вопрос: не поужинаем ли мы сегодня вдвоем?

Из Питера в Москву рано утром приезжает “КамАЗ”. Водитель всю ночь гнал без остановок и теперь за рулем клюет носом. Внезапно очнувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и сзади в “КамАЗ” врезается “Мерседес”. Из кабины “КамАЗа” выбирается хмурый водитель в ватнике, походя пинает колесо и подходит к разбитому “Мерседесу”.
– Ну что, командир, – мрачно говорит он сидящему в “Мерседесе” “новому русскому”, – давай разбираться. Только я, понимаешь, перед рейсом ведро новое повесил…

Омоновцы останавливают машину. Проверяют документы. Водитель их торопит:
– Ребята, быстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мной тут гонятся ваши коллеги…

“Новый русский” приходит в автосервис. Находит бригадира автослесарей.
– Вот, хочу тут на свой “Мерседес” всяких “прибамбасов” наставить.
– Нет проблем. Вот наш прайс. Выбирайте и пишите заказ.
Через какое-то время бригадир подходит и смотрит лист заказа.
– Так, эти нахлобучки мы поставим, эти мульки тоже… А это что за обруч для головы, такого в прейскуранте нет!
– Да это, понимаешь, я сам придумал. Цепь золотая голову оттягивает, поддержать надо…

Начальник – своему водителю:
– Это что за блондинка на заднем сиденье?
Водитель:
– Сейчас я вам все объясню!
– Не надо объяснений, ты лучше меня с ней познакомь.

Мчится “новый русский” на “Мерседесе” со страшной скоростью через небольшой городок. Его останавливает инспектор ГАИ и говорит:
– С вас штраф за превышение скорости – пятьдесят тысяч рублей.
– На тебе сто, я на такой же скорости хочу покинуть ваш гнусный городишко!

Мужчина делится в компании:
– Вчера поругался с женой из-за машины.
– И за кем было последнее слово?
– Конечно, за мной. Я сказал: “Фиг с тобой, продавай”.

Два угонщика возле стоянки машин.
– Как ты думаешь, сколько стоит тот “Мерседес”?
– Лет десять, думаю, но все от судьи зависит.

Болтают две подружки:
– Иду вчера по проспекту, рядом со мной останавливается “жигуль”, и парень, сидящий за рулем, приглашает меня покататься…
– Вот нахал!
– Почему же нахал? Видела бы ты его квартиру!

Вечером жена говорит мужу:
– Милый, тебе рассказать, как я покаталась на нашей новой машине, или ты узнаешь это завтра из газет?

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
– Где это вас так угораздило?
– Врезался в гараж.
– Машина, конечно, вдребезги?
– Нет, я возвращался пешком…

Едут две женщины на машине, бац, колесо спустило. Подходят обе к колесу, одна другой говорит:
– Ну вот, весь воздух вышел…
Другая отвечает:
– Да не весь, сверху осталось.

Сын спрашивает у отца:
– Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
– Деньги, сынок, – это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
– А когда нет денег?
– Трамвай, чай и твоя мама.

Пьяный никак не может попасть пластиковой карточкой в прорезь телефонного автомата.
– Напился, а еще таксист, – сказала прохожая.
– С чего взяла?
– Шапка таксистская.
– Да, – задумчиво произнес пьяный, – а была ондатровая.

Хозяин маленькой микролитражки спрашивает на АЗС:
– Какой сорт масла подходит для моей машины?
– Рыбий жир.

Водителя обвиняют в том, что он вел машину в нетрезвом состоянии. Автоинспектор дает на суде показания:
– Когда я подошел, ваша честь, он спорил с министром транспорта о состоянии дорог.
– Ну, это еще ничего не значит, ведь дороги у нас и в самом деле могли бы быть лучше.
– Конечно, ваша честь. Вот только министра не было.

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огромной скоростью. Сидящая рядом с ней подруга говорит:
– Ты можешь ехать не так быстро? У меня все мелькает перед глазами!
– А ты делай так же, как я.
– Как?
– Закрой глаза.

В автомастерской:
– Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? – спрашивает заказчик.
– Разумеется! – отвечает мастер. – Нужно только снять с нее передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…

Едут в одной машине водитель-механик, бизнесмен и программист. Вдруг машина глохнет и больше не заводится.
Водитель:
– Давайте глянем, что там в моторе, починим и поедем.
Бизнесмен:
– Да ну! Щас тачку поймаем и доедем.
Программист:
-Давайте выйдем и потом еще раз войдем – может, заведется.

Пошел как-то хиппи на работу – троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им в динамик и говорит:
– Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет – это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет – клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

– Почему женщины реже попадают в автоаварии, чем мужчины?
– Потому что они заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к автомобилю, как к своей собственной жене.

Женщина останавливает такси и просит поскорей довезти ее до роддома. Таксист до упора жмет на педаль акселератора.
– Да не гоните так, я в роддоме работаю.

Инспектор ГАИ отчитывает водителя.
– Вы что, ослепли? Русским же языком написано, что проезд закрыт.
– У меня на гаражных воротах не то написано, а я туда машину каждый вечер ставлю.

Поздно вечером жена видит на кухне сильно поддатого мужа. Он открыл холодильник, засунул туда голову и говорит:
– До центра довезешь? Хорошо заплачу.
Жена махнула рукой и отправилась в спальню. Утром выходит, а на кухне ни мужа, ни холодильника.
– Уговорил-таки…

На АЗС – очередь из автомобилей. Внезапно тишину разрезает звук визжащих покрышек, и к колонке на полной скорости подкатывает шикарный джип.
Водитель внедорожника уже собирается вставлять “пистолет” в горловину бензобака, но тут из окна одного из автомобилей, ждущих своей очереди, – “шестисотого” “Мерседеса” – раздается голос:
– Эй, ты, на “уазике”, встань в очередь!

– Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его новую машину?
– Ругательства не повторять?
– Не стоит.
– Тогда ничего.

Гаишник останавливает нарушителя:
– Ваши права, пожалуйста.
– Ну, вы даете, инспектор! Неужели потеряли? Вы же их у меня на той неделе забрали.

Разговаривают два приятеля.
– У нас с женой до развода не дошло. Я хотел купить машину, а жена – норковую шубу.
– И чем дело закончилось?
– Договорились, что купим шубу и будем ее держать в гараже.

Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
– Что за чертовщина… Черт бы его побрал… Тысяча чертей…
К нему подходит священник.
– Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: “Помоги мне Бог!”.
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит: “Помоги мне Бог!”. И мотоцикл заводится!
Священник ошеломлен:
– Что за чертовщина?!

Источник

Ответы на популярные вопросы
Adblock
detector