Анекдот про блондинку и автомобиль

Блондинка за рулем – это шедевр: прикольные анекдоты про блондинок и автомобили

Несколько прикольных анекдотов про блондинок за рулем

Блондинка заехала на своей крутой тачке в село. Огляделась и спрашивает проходящего мимо пастуха:

– Скажите, а почему вон та корова без рогов?

– Ну, как вам попроще-то объяснить? Живущая в стаде корова может нанести повреждения своими рогами другому животному и даже человеку. По этой причине рога иногда спиливают или используют специальную кислоту. Есть такие породы скота, которые изначально безрогие, они были такими выведены специально. И наконец, главная причина, по которой у этой конкретной коровы нет рогов то, что она – лошадь!

******
Инструктор по вождению говорит ученице-блондинке:

– И самое главное правило – не обгонять встречные машины!

******
Беседуют две блондинки:

– Не свисти, есть примета, что денег не будет!

– Не верю я в эту примету. Вон мой сосед Валерка – он свистит много, денег от этого только прибавляется.

– А он инспектором ГИБДД служит.

******
Останавливает инспектор блондинку, сильно превысившую скорость:

– Что же вы, барышня, так разогнались? Куда торопитесь?

– Ой, простите меня, я очень домой спешу. С подружками Новый год встречала, да подзадержалась, а меня муж давно ждет.

– Какой Новый год?! На календаре начало марта!

– Ну, вот поэтому и разогналась, тороплюсь!

******
Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:

— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!

Блондинка ему в ответ:

— Не дам, у меня все документы фальшивые!

Инспектор еще больше разозлился:

— Давай, выходи из машины!

Гаишник аж позеленел:

— Выходи, говорю. И багажник открой.

— Не открою, там у меня труп лежит.

— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.

Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:

— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?

— Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.

Другие материалы категории:

6 Replies to “Блондинка за рулем – это шедевр: прикольные анекдоты про блондинок и автомобили”

Несчастные блондинки, почему про брюнеток нет анекдотов?

скорее наоборот. брюнеток-то вроде как не замечают.

Ну,брюнетки на скорости в 300 км в час не летят по дорогам России

Блондинка не оправдала свою блондинистость, лихо она над гайцом))

Самый шикарный анекдот про блондинку в Феррари.

Источник

Блондинка за рулем: анекдот для настроения

Конечно, это выражение не только о прекрасных, нежных и по-детски наивных леди. Так говорят обо всех непутевых водителях. Но смешные случаи и анекдоты про блондинок за рулем и их авто все равно неизбежны. Может из-за белоголовой невинной непосредственности случается такое.

Молодые механики «делятся опытом» общения с восхитительными автовладелицами:

— Заезжает «Кайен» весь тонированный, ну думаю, срублю на вечер. Открывается дверь и выплывает: ноги от ушей, волосы по пояс и ну сразу щебетать.

— Я ее купила только неделю назад. Большая, красивая, очень нравится. Но с друзьями ездить не дает. Пока одна еду – все нормально, а когда с пассажирами – в салоне воняет.

Я машину всю облазил, движок новый, салон идеальный, ничего не течет. Говорю:

— Давайте я с вами проедусь.

Поехали, а она чирикает:

Include Me shortcode: file not found

— Подружка у меня спросила вчера, где и как можно купить права? У меня права есть, но все спрашивают, где и как я их купила? Может, вы знаете? Вы не знаете куда посылать тех, кто об этом спрашивает? Мне-то их любимый подарил!

Читайте также:  Аккумуляторы для автомобиля varta e43

Я ржу в тряпочку и поддакиваю, а она по городу скорость набирает, на спидометре уже 120, и болтает безумолку:

— Вчера весь вечер ездила с открытым капотом и хоть бы кто-нибудь подсказал! У Светки грудь отличная после пластики, я себе такую же хотела, но она за рулем подушку подкладывает, чтоб руль поворачивался, а приборы все равно не видно. Думаю, что делать?

Скорость уже 150, летим на красный, меня в кресло вдавливает, а она все треплется и треплется:

-А в среду с подружкой катались по центру. Она меня спросила, почему все зеркала в машине заднего вида называются. Смотрелись, смотрелись с ней, но так сзади себя и не увидели. У одного типа услышала, как бибикалка коровой мычит. Хочу себе такую закачать, где взять не знаете?

Тут она со среднего ряда резко поворачивает направо, сзади слышу сигналит не одна машина. Потом места для обгона ей не хватило, так она в педаль втопила, до 200 скорость дошла, и по тротуару. Резко посреди дороги затормозила и кричит:

-Ну вот опять, опять воняет, чувствуете?

-Да, я на этом что воняет сижу.

Улыбнулись? Вот вам и блондинка за рулем. А вы не верили!

Блондинка за рулем ВИДЕО:

Источник

Анекдоты о блондинках за рулем, в магазине и офисе

31 мая весь мир отмечает Международный день блондинок – праздник, приносящий радость не только обладательницам светлых волос, но и любителям анекдотов. Сколько бы ученые не опровергали мифы о низких интеллектуальных способностях белокурых женщин, в народе продолжают шутить над своеобразной логикой блондинок.

Блондинка за рулем

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители в возмущении сигналят. Из мерса выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит:
«Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо Вас посигналю».

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали – говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение.

Блондинка на вокзале. Обращается к диспетчеру.
— Извините, а в 12.15 поезд номер 418 отходит? И я смогу на нём уехать?
— Нет, девушка, в 12.15 поезд номер 418 не отходит, и ВЫ на нём уехать не можете.
Из-за её плеча выглядывает ещё одна блондинка:
— А я?

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет: «Следующая остановка “9 января”». Блондинка в панике начинает метаться по салону: «А что, раньше никак нельзя. «

Блондинка в офисе

Кладет трубку и говорит незнакомцу: «Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь. «
Мужчина: «Телефониста вызывали? Линию подключать?»

Разговор новенькой секретарши и админа:

— Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?

(с гордостью) – Размер одежды!

Секретарша-блондинка отправляет электронное письмо всем сотрудникам: «Уважаемые сотрудники, просьба никому не волноваться, ничего страшного не случилось, просто у семи машин, запаркованных перед зданием, украли передние номера. Ситуация под контролем, представители милиции поставлены в известность и скоро прибудут».
Следующее письмо всем, кроме секретарши, приходит от заместителя шефа: «Коллеги, все пучком, позвонил в милицию, отменил вызов, поговорил с секретаршей, объяснил ей, что идет снег».

Блондинка на связи

Автоответчик:
— Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните после сигнала.

Она: привет, как дела?
Он: ты надоела со своими дурацкими вопросами!
Она: какими.
Он: привет, как дела?
Она: нормально.

Парень прощается с блондинкой
— Бай.
— Не поняла, что это значит?
— Ну гудбай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что?
— Чмоки сокращенно

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

Читайте также:  Автосалон июль наличие автомобилей и цены с пробегом

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Блондинка и быт

Почему, когда блондинка покупает молоко, она открывает его сразу в магазине? Потому что там написано “открывать здесь”.

Пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:
— Что это за семечки?
— Вай, зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь.
Купила блондинка ест и говорит
— Зачем я купила… могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки
— Правилна умнее стали
— Правда? дайте еще стаканчик

Одна блондинка другой:
— У нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну… Лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.

Блондинка и Госпожа Удача

Приходит Блондинка в казино, подходит к рулетке, ставит на 22 и выигрывает. Ставит еще раз, снова выигрывает. И еще раз, и снова выигрывает. Ее спрашивают:
-Как это у вас получилось?
-Я приехала сюда на 7 поезде. В отеле меня поселили в номере №7. И отель находится на улице под 7 номером.
-Ну так при чем здесь 22?
-Как? разве 7+7+7 это не 22?

Источник

Анекдоты про блондинок

Смешные анекдоты про блондинок до слез

— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».

Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: “Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор”. Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли! Блондинка в магазине:
— Ой, какая шуба! Из чего она сделана?
— Она искусственная.
— Из куста что ли?!

— Как заставить блондинку замолчать?
— Спросить ее, о чем она думает.

Блондинка говорит подруге:
– Ты такая смешная, когда я пьяная… — Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы. — Оказывается, чтобы связать свитер, нужны три овцы. Ты это знала?
— Нет, я даже не догадывалась, что они могут вязать. Блондинка звонит своему другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!

– Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! – возмутилась блондинка, глядя на зебру.

— Я — единственная и неповторимая, — говорит одна блондинка другой.
— Да ты что?
— Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было. – что-то телефон глючит….
– а ты его роняла?
– роняла! не помогает! (((

Анекдоты про блондинок пошлые

Доктор – блондинке:
– Не дышите.
– А вы что, пукнули?

— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит.
— Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую?
— Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете? – Она у тебя блондинка?
– Это смотря с какой стороны посмотреть. – Так, больная, откройте рот! Шире! Скажите “Аааааа!”… а вот на колени-то не надо вставать… Подруга – блондинке:
– Твоё интим-видео гуляет по интернету.
– Но я не снималась!
– Подумай, где тебя могли снять?
– Вчера я зашла на один сайт, а там каптча: “Внимание! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется не робот. Для этого разденьтесь догола и включите wеb-камеру”.

Про блондинок за рулем

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Про блондинку в самолете

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
– Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
– Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
– Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
– Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Читайте также:  Автомобильные прицепы для легковых автомобилей в красноярске

Летит самолёт из Москвы в Нью-Йорк. Все пассажиры на месте, в салоне бизнес-класса сидит блондинка. К ней подходит стюардесса и говорит:
— Извините, девушка, но у вас билет эконом-класса. Пожалуйста, пройдите на своё место.
Но блондинка и ухом не повела. Как сидела, глядя в иллюминатор, так и сидит. Стюардесса в недоумении подходит к старшему стюарту и объясняет ему ситуацию. Стюарт всё понял, подходит к этой даме и говорит:
— Здравствуйте. Мы очень рады, что вы воспользовались услугами нашей авиакомпании. Но, к сожалению, в соответствии с нашими правилами, мы не можем вас обслуживать в бизнес-классе. Пожалуйста, пройдите в эконом-класс, где вас прекрасно обслужат.
Блондинка — ноль внимания. Сидит, как ни в чём ни бывало. Тогда старший стюарт подходит к командиру экипажа и объясняет ситуацию. Тот отвечает, чтобы он ни о чём не беспокоился, и сейчас он сам всё разрешит. Подсаживается командир к девушке о чём-то тихо с ней беседует, после чего та спокойно встаёт, берёт вещи и уходит на своё место, в эконом.
Стюардесса подходит к командиру и с удивлением спрашивает, что же он ей такого сказал, на что он отвечает:
— Я сказал ей, что бизнес сегодня в Нью-Йорк не летит.

Источник

10 лучших анекдотов про женщин за рулем

Веселые шутки про женщин за рулем

Несмотря на это, “блондинка за рулем” – это уже имя нарицательное. Не забываем, ч то смех продлевает жизнь. Предлагаем вам подборку из самых забавных анекдотов про автоледи.

Дорожная полиция останавливает автомобиль, за рулем женщина, и спрашивает:

— Почему вы проехали на красный свет?

— У меня красная помада, красные туфли, красное платье, красная машина. Ну как я могу во всем этом ехать на зеленый?!

Идет суд по ДТП. Судья спрашивает пострадавшую девушку:

— О чем вы думали, когда пытались проехать перед КАМАЗом на желтый свет?

— Думала, что проскочу.

Потом судья задает вопрос водителю КАМАЗА:

— Да я тридцать лет за рулем! Ни за что она передо мной не проскочит!

— Дорогой, не слишком ли далеко я припарковалась от обочины?

Автосервис. Приезжает «Инфинити», за рулем гламурная блондинка. Нужен шиномонтаж. Один молодой паренек решил посмеяться и говорит:

— Девушка, а вам воздух в колесики с каким ароматом накачать?

Блондинка в ступоре. Паренек объясняет:

Автосервис начинает потихоньку хихикать. Блондинка спрашивает, какие ароматы есть в наличии. А втосервис пытается унять рвущийся наружу дикий смех. Паренек говорит, что есть банановый воздух и клубничный. Девушка выбрала клубничку. Все бы ничего, но история имела продолжение: на следующий день приехала та же «Инфинити», но за рулем сидел серьезный дядька больших размеров. Тяжелым басом дядька поинтересовался:

— Кто вчера моей жене воздух клубники в колеса залил?

Автосервис притих, вчерашнего пацаненка не было, не его смена была. Дядька повторил второй раз вопрос уже громче. Желающих расставаться с жизнью не нашлось, вышел хозяин автосервиса, потому как сдавать своих не принято.

Дядька повернулся в его сторону и громко засмеялся.

— На, вот тебе еще тысяча сверху, я вчера как услышал, как она рассказывает подружкам про клубничку в колесах, чуть под стол не свалился.

— Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения. «

У девушки за рулем зазвонил сотовый. Разговор:

Молчание, затем, ласково

— В какой еще норе, дорогая?

— Ну, в машине, ты же мне подарил.

— Ты хотела сказать, в РЕНО?

— Ну да, а я что сказала?

— Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил!

— Как дела у твоей жены с вождением?

— Налаживается, дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать!

Две подруги едут в машине. Одна говорит другой:

— Не могла бы ты ехать не так быстро, у меня все мелькает перед глазами.

Встречаются два товарища. Один говорит:

— Ну все, я потерял машину!

— Почему? В аварию попал?

— Жена права получила.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Источник

Ответы на популярные вопросы
Adblock
detector